Отправлено: 21.07.05 23:02. Заголовок: Юмор

Суровый программерский.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!

 Отправлено: 01.11.05 19:08. Заголовок: Re:

БС: Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, получится слово "пиво"!

А если пять - "водка"!

 Отправлено: 01.11.05 20:06. Заголовок: Re:

Это ж сколько выпить надо, чтобы так ошибиться???

 Отправлено: 02.11.05 03:25. Заголовок: Re:

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

 Отправлено: 02.11.05 08:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.11.05 15:58. Заголовок: Re:

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Едва выпустили, подлечился бокалом пива - утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты направился за второй бутылкой под одеялом, тебя и взяли!

 Отправлено: 03.11.05 00:42. Заголовок: Re:

Старый либераст просыпается в поту. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит:
- Жена! Кранты!! Коммунисты к власти вернулись!!!

 Отправлено: 03.11.05 16:03. Заголовок: Re:

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли
Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили
Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к
власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и
Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев с вьетнамцами,
создали Windоws-95.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов,
привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.
Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров,
образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

 Отправлено: 03.11.05 22:14. Заголовок: Re:

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе. Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне, Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно! Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
- Товарищ директор, разрешите задать Вове несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя, Вовочка, в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- В пятый! На эти два вопроса я и сам неправильно ответил.

 Отправлено: 04.11.05 04:32. Заголовок: Re:

- Опять вы опоздали к началу рабочего дня!
- Транспорт, понимаете ли.
- Надо было раньше выйти из дома!
- Было уже поздно выходить раньше.

 Отправлено: 11.11.05 19:32. Заголовок: Re:

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
- Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
- Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

 Отправлено: 12.11.05 05:44. Заголовок: Re:

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди...

Полная версия - http://www.dix.ru/3697

 Отправлено: 12.11.05 15:52. Заголовок: Re:

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, - достает здоровенный кнут, - кто выдержит три удара, не закричав, того отпускаю! Можете защищаться, чем пожелаете.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз. Камень вдребезги. Второй раз - и американец взвыл.
- Следующий - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Медитацией!
- Ладно.
Первый удар. Индус молчит.
Второй удар. Индус бровками только повел.
Третий удар. Индус и тут ни гу-гу
- Ух, ё твоё... Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай - отпускает Черт.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем?! Дык индусом, конечно!!!

 Отправлено: 13.11.05 07:47. Заголовок: Re:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Раннее утро, светает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да-а, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 15.11.05 11:09. Заголовок: Re:

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги.
Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

 Отправлено: 17.11.05 09:26. Заголовок: Re:

Сон сегодня сыграл со мною шутку. Снится налет. Самолеты пикируют и на бреющем бомбы метают. Прицельно так, гады. Бомбы, как торпеды вламываются в постройки буквально рядом со мною. Бумс, хрусь, картон, тонкие балки - неприятный урон внешнему виду сооружений. А у меня мысль: "Может, я тогда неправильно написал? И англичане сбросили на декорации в Голландии много деревянных бомб ("История улыбается")". Подумал, подумал. Решил, что верить сну нет особой надобности. И отправился другие забавные сны разглядывать

 Отправлено: 17.11.05 10:18. Заголовок: Re:

БС пишет:

цитата

---

И отправился другие забавные сны разглядывать

---

А сны у тебя по списку идут или абы как, без порядку?..

 Отправлено: 17.11.05 19:57. Заголовок: Re:

У меня бардак. Кого на глаз поймаю, того смотрю. Могу поделиться чужой соннотекой. Как тебе глянуть сон Бредунчука "Девятая рвота"? Говорят, он за этот позор гонорар получает. Тут тебе не там, это либерастский бзднэс. Не какие-то там "Они сражались за родину", "Баллада о солдате" или "Два товарища". Там дефку скопом пользуют и другие сонные идиотизмы, видимо сдриснувшего на передовой послужить. Хрюдожник и тварец, мля.

 Отправлено: 18.11.05 10:01. Заголовок: Re:

В СССР секса не было, а рождаемость - была. Теперь в России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.

 Отправлено: 18.11.05 16:36. Заголовок: Re:

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге смерть с косою Коса малюсенька, с перочиный ножик. Мужик решает: "Постепенно резать начнет!" Падает на колени и начинает долго и нудно молить о пощаде. Смерть:
- Да уйди с дороги, блин, к хомяку я!!!

 Отправлено: 22.11.07 16:56. Заголовок: Просыпается мужик со..

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.