Отправлено: 21.07.05 23:02. Заголовок: Юмор

Суровый программерский.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!

 Отправлено: 27.07.05 19:54. Заголовок: Re:

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еще почитаем.

 Отправлено: 28.07.05 08:44. Заголовок: Re:

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.

 Отправлено: 28.07.05 10:20. Заголовок: Re:

Сказочка пишет:

цитата

---

Тут эта еврейская тема всех напрягает

---

Таки мне уйти или о деньгах поговорим?

 Отправлено: 28.07.05 10:28. Заголовок: Re:

Давайте хоть о деньгах что-ли.

 Отправлено: 28.07.05 10:32. Заголовок: Re:

Такой компот из баклажанов, как я догадался... на что сделать то, чего Вы не хотите
Про деньги и про любовь расскажу...

 Отправлено: 28.07.05 10:36. Заголовок: Re:

Да делайте уже.

 Отправлено: 28.07.05 11:13. Заголовок: Re:

Дело было так. Как-то вечером одессит, ессно негр, с женой ложились спать. Он попытался к ней… проявить супружеские чувства, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ???
И она добавила самую ужасную фразу, которую только может услышать одесский негр от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Черный подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего сексуального и не случилось, они просто заснули.
На следующий день отправились за покупками в здоровенный универсальный магазин. Погуляли по разным отделам, она примерила три умопомрачительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Он сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и загорелый предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе им попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... блэкмен давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что супруг рехнулся – она решила спросить его, как насчет вон того теннисного браслета для охоты на сетку поперек корта - кормилец-то знает, что она и ракетки-то в руках никогда не держала, но и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Супруг с трудом сдерживал себя, когда произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
- ???
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот...

 Отправлено: 28.07.05 11:29. Заголовок: Re:

Профессор на лекции. Говорит он очень медленно и задумчиво.
- Инновационные технологии в интеграционном менеджменте играют существенную роль в определении тренда развития...
Задумался. Секунд двадцать думал. Потом очнулся. Продолжил очень медленно и задумчиво:
- Вот такая вот фигня творится.

 Отправлено: 28.07.05 21:31. Заголовок: Re:

Осень наступает и мотыльки летят на йух

 Отправлено: 29.07.05 15:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.07.05 16:19. Заголовок: Re:

Сказочка писала: "Ну, и как Вам?" - потом удалила. Все же отвечу, что такой ломовой юмор напоминает мне отношение романтиков к галеонной фигуре.

 Отправлено: 29.07.05 16:35. Заголовок: Re:

Да, да, это был вопрос именно к Вам. Мне Ваше мнение интересно.

 Отправлено: 29.07.05 17:02. Заголовок: Re:

Сказочка пишет:

цитата

---

Мне Ваше мнение интересно.

---

Значит ответ был неполон, если мнение не было интересно, а интересно.
Галеонная фигура (тритоны, русалки...) носила очень практический характер. Именно так украшался во флоте... гальюн. На корме нелья установить по причине "неуставного" ветра вдоль корабля. Поставили на носу и обычный сортир прикрыли галеонной фигурой - стена туалета.
Такие вот ассоциации навеял ломовой "мотылек на йух".

 Отправлено: 29.07.05 17:09. Заголовок: Re:

Спасибо за развёрнутость. Значит, я правильно поняла с первого раза.

 Отправлено: 29.07.05 17:38. Заголовок: Re:

Сказочка пишет:

цитата

---

Значит, я правильно поняла с первого раза.

---

Значит у Вас есть то, чего не отнять. Если то носит свойство ямы, то там, где принято забирать его, самое ему место. Чем больше стараются отобрать, тем его больше.

 Отправлено: 29.07.05 18:22. Заголовок: Re:

И надо в эту яму постоянно что-то складывать, а иначе, шаря в ней, то,что нужно не обнаружится.
И тогда будет : "Не возможно что-то забрать у того, кто этого не имеет." А кто имеет,у того, и забирая остаётся.
Правильно?

 Отправлено: 29.07.05 18:35. Заголовок: Re:

Сказочка пишет:

цитата

---

Правильно?

---

Знаю, что его полезное свойство не сама яма. Если что-то и складывать туда, то таким образом, чтоб свободного пространства становилось больше

 Отправлено: 29.07.05 18:45. Заголовок: Re:

Автоматически.
Хотя... Задумалась. Наверное - индивидуально.

 Отправлено: 29.07.05 19:26. Заголовок: Re:

Юмор к "уму" дающих определения:
"Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени".
Всего навсего мышка компьютерная

 Отправлено: 29.07.05 20:01. Заголовок: Re:

Это близко к моему обучению вождения автомобиля. Я ,когда сдавала на права в России, учила билеты. Старалась тщетно вчитаться в формулировки, приводимые автором изданных павил. Трудно было собрать в кучу мысль, развитую в большие фразы, на деле лаконичную и короткую.
Те же правила В Бельгии объясняются в доступной форме, без "выкрутасов" и претензии на"умность" определения.

 Отправлено: 30.07.05 00:12. Заголовок: Re:

Табличка в маршрутке: ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ - ВОДИТЕЛЬ ПУГАЕТСЯ.

 Отправлено: 30.07.05 00:39. Заголовок: Re:

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера увидел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел какой-то нeуемный седой ловелас, который страстно обнимал тебя во время движения!
- Папочка, этот ловелас - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

 Отправлено: 30.07.05 00:46. Заголовок: Re:

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да кто же его знает, откуда эти таксисты выскакивают!!!

 Отправлено: 01.08.05 02:11. Заголовок: БЭ ЭСУ от СКАЗОЧКИ.

*Выписка из новых Правил дорожного движения :тормозной путь - это путь,пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

 Отправлено: 01.08.05 03:20. Заголовок: БЭ ЭСУ

* Парадокс российских дорог:куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.


*Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.


* Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


* Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.


* Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ.


* Возвращается внезапно муж из Интернета....


* Интернет, как и смерть - забирает лучших.


* Личность преступника в интересах следствия не установлена.


* (Текст на автоответчике)
Привет это я, если хотите оставить сообщение,то говорите после гудка,
если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его...


* Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.


* Каждый год по весне у зайцев проходит чемпионат по плаванию, а дед Мазай всё портит...


* А черная кошка просто хотела предупредить...


* Если"Война и мир" Толстого - это книга, то " МУ-Му" Тургенева - это sms-ка



* Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь ? Ты не подумай плохого ! А если подумаешь: как тебе эта идея?


* Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.


* Если женщина говорит,что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!


* Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!


* Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.


* Некоторые люди - дуры.


* Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!


* Не смейся последним - ещё подумают,что плохо доходит.

 Отправлено: 02.08.05 16:17. Заголовок: Как всегда Бэ эСу.

* Президенты общались в тёплой дружеской обстановке...
Пока не пришёл переводчик.


* Только в коллективе ничтожество обретает силу.


* В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.


*Люди, которые думают,что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.


* Встретили меня по одежке,проводили тоже плохо.


* Из милицейских сводок: " Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..."


* Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась...


* Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.


* Кактус упал на кота и взвыл от боли.

 Отправлено: 03.08.05 00:39. Заголовок: Re:

- Ну вот мужчина, с утра и нажрался.
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

 Отправлено: 08.08.05 12:29. Заголовок: Re:

В меню столовой союза писателей:
Перун крылатый с яйцами

 Отправлено: 08.08.05 12:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.08.05 12:39. Заголовок: Re:

По музикам меню рюмочной "Поэтическая":
Луч Аполлона внарезку к рифмованному стакану

 Отправлено: 08.08.05 12:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.08.05 12:49. Заголовок: Re:

Придумаю.

 Отправлено: 08.08.05 13:41. Заголовок: Re:

Продолжая поэзию гастрономически, новое блюдо:
Венок неувядаемый с луком

 Отправлено: 08.08.05 13:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.09.05 15:32. Заголовок: Re:

Афоризьм

Бубен - это торец репы.

 Отправлено: 09.09.05 15:41. Заголовок: Re:

...если ты постоянно сидишь перед монитором и тебе срут в мозг, рано или поздно ты превратишься в морального урода с головой, полной говна – читай, в советского интеллигента. (ГОСТ http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051601471 )


Набор способов борьбы небогатый. Первый – решительно прекратить общение с людьми, с которыми не следует общаться. Да, при этом серьёзно страдает общение с интересными и хорошими людьми, но по-другому не получается. Второй – восстановить химический баланс в мозгу, то есть оторвать задницу от кресла и бежать в спортивный кружок.

Многим ошибочно кажется, что душевные метания надо решать путём усиленных душевных метаний. Это заблуждение. Метаться вообще вредно, а метаться душевно – попросту губительно. Надо помнить о том, что душа проживает в теле. И напрямую зависит от него. В здоровом теле – здоровый дух. Чему основой – трезвый рассудок.

Опыт показал: если сделать что-то одно, эффекта не будет. Если сделать оба-два – немедленно проявляется ярко выраженный эффект. Через полтора месяца посещения спортивного кружка снова начал орать песни в машине, чего не хотелось делать много лет.

Угнетение химической стороны психики поимело ещё один крайне отрицательный эффект. Жизненный процесс в самоощущении всегда выглядел так: ты как будто бы масляный шар под водой. Со всех сторон на тебя давит огромная масса воды, душит и норовит расплющить. Однако это же давление прёт тебя наверх, к поверхности. И чем сильнее на тебя давит, тем стремительнее ты поднимаешься – над обстоятельствами, над собой. Подъём не прекращается никогда, ибо возможности для роста – неисчерпаемы.

Но как только в голове меняется химическая ситуация – чик, и всё кончилось. Упругий, бодрый шар выскочил на поверхность и растёкся плёнкой по воде. Было – и нету. Вчера всё было интересно и здорово, а сегодня всё достало и ничего не надо. На этом месте обычно обрывается масса интересных дел и начинаний, потому что ты устал от идиотизма и в голову постоянно срут. Почему-то мало кто понимает, что это можно и нужно прекратить. Потоки говна надо решительно отсечь, химические процессы – взять под контроль.

 Отправлено: 29.09.05 22:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.09.05 22:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.09.05 23:30. Заголовок: Re:

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- И что дальше?
- Ничего, я на кошках тренировался.

 Отправлено: 30.09.05 02:37. Заголовок: Re:

Лег медведь в спячку. А так как осень была достаточно скудной на еду, проснулся посреди зимы, голодный, аж жуть, и отправился на поиски еды. Ходил два дня, никого не нашел. И только на третий день видит посреди реки мужика на рыбалке. Но просто так подходить и есть как-то некультурно. И решил медведь подумать:
- Значит так. Я подхожу к нему, и говорю: «Мужик, что ты делаешь?» - а он мне: «Рыбу ловлю» - а я ему: «И как, клюет?» - а он мне: «Нет, не клюет» - тогда я говорю: «А чего ты тут сидишь?» - и ем его. Так, хорошо. Один вариант есть. Но мало. А вот так. Я подхожу к нему, и говорю: «Мужик, что ты делаешь?» - а он мне: «Рыбу ловлю» - а я ему: «И как, клюет?» - а он мне: «Да, клюет» - тогда я говорю: «А чего ты тут рыбу в моей реке ловишь? » - и ем его. О, два варианта!
Подваливает медведь к рыбаку, трогает его за плечо, и говорит: «Мужик, что ты тут делаешь?». Мужик, не оборачиваясь: «Иди на хрен!». Медведь: «тоже вариант…».

 Отправлено: 30.09.05 02:48. Заголовок: Re:

Жена, вчера вечером у меня было апокалипсическое видение. По земле, сея смерть и разрушение, движутся четыре всадника: твоя мама, твоя мама и две мои тещи!

 Отправлено: 30.09.05 10:26. Заголовок: Re:

- Ты пофигист?!
- Да.
- А луна?
- Пофигу мне луна.
- А девки?
- Нет, девки не пофигу.
- Но ты же сам сказал...
- А мне пофигу, что я сказал.

 Отправлено: 30.09.05 11:09. Заголовок: Re:

БС пишет:

цитата

---

.....Медведь: «тоже вариант…».

---

Мда, голод не тетка, сожрешь и дядьку.

 Отправлено: 30.09.05 11:10. Заголовок: Re:

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену.
Возможно вы просто козел.

 Отправлено: 07.10.05 15:39. Заголовок: Re:

Гаишник с тревогой наблюдает за вихляющим вправо-влево по дороге автомобилем. Останавливает:
- Ваши права?
- C-исад-дмин и м-м-мадыратыр.

 Отправлено: 07.10.05 18:15. Заголовок: Re:

Мальчик, почему ты не молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама нормально готовит.

 Отправлено: 10.10.05 11:28. Заголовок: Re:

Изобрели ученые прибор, который читает мысли человека. Взяли представителей трех наций для полевых испытаний, одели прибор на голову, и попросили американца cоблазнить женщину. Читают мысли, а там: "Да, как же! Вдруг в суд подаст. Надо проконсультироваться с юристом о законах этого штата". Отлично, переходят к итальянцу: "Соблазнить? Да, надо посоветоваться с мамой! Понравится ли ей такая мать моих детей?" О-кей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его соблазнить женщину. О-ОП!! Целует взасос. На приборе не высветилось ничего. Попросили еще раз. ОГО!!! Прижался, целует, одной рукой залез под ее маечку, другой рукой прижимает за ягодичку и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении просят третий раз пособлазнять женщину. Уставились всей толпой в монитор. На приборе ни-че-го, а их спрашивает сам мужик: "Сзади или спереди?".

 Отправлено: 10.10.05 13:43. Заголовок: Re:

Правильно! Дело надо делать без посторонних мыслей!

 Отправлено: 10.10.05 18:09. Заголовок: Re:

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты второй мировой войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

 Отправлено: 10.10.05 19:30. Заголовок: Re:

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я c ними ..... , а это сближает!

 Отправлено: 11.10.05 07:39. Заголовок: Re:

в детском саду новый год.
-- Дети, у нас в готях дедушка мороз. Давайте все вместе попросим подарков.

Дети хором:
- дедушка, нам бы чего-нить сладенького или хотя бы полусладенького.

 Отправлено: 11.10.05 12:16. Заголовок: Re:

Арабы смеются над гордостью своею потенцией европейцев и американцев. Почему?
Потому что ПО-ТЕН-ЦИЯ по-арабски: ЯИЦ НЕТ, ОП!

 Отправлено: 11.10.05 18:50. Заголовок: Re:

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

 Отправлено: 12.10.05 00:06. Заголовок: Михаил Векслер

«Цветы поникли, птицы не воркуют,
Сжимая кепочку и глядя вниз, —
"Прости, Анфиса, я люблю дру...гого", —
Признался тихо Паша-гармонист.»

 Отправлено: 12.10.05 13:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.10.05 16:16. Заголовок: Re:

Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

 Отправлено: 17.10.05 14:46. Заголовок: Re:

- Гляди какая красавица, вах!
- Падайды и забири номер тэлефона.
- Стысняюсь.
- Научу. Ты леф. Ты видышь газель. Посмотри на нее как леф и заричи.
- Ррр.
- Нет, ти самый большой леф, а не самый малинький. Ричи внутри живота. Кепка лежит ровно. Ты хозяин саванны. А там газель. Ти грациозна падкрадываишься к нэй нисколько нэ скриваясь. В тибе сила... ричи.
- РРРРРРРР!
- Маладец! Скажи, что чувствиешь?!
- В зоопарк нада. Львицу хачу.

 Отправлено: 19.10.05 08:25. Заголовок: Re:

БС пишет:

цитата

---

В зоопарк нада. Львицу хачу.

---

НЛП страшная сила :-)

 Отправлено: 19.10.05 17:00. Заголовок: Re:

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он смачно попадает в одного мужчину из компании, играющей неподалеку. Мужчина cцепляет руки снизу спереди, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 Отправлено: 19.10.05 17:07. Заголовок: Re:

армянскому радио пришёл очередной вопрос: имеет ли право лисбиянка и гомосексуалист работать в школе?
Армянское радио подумало и отвечает:
- Имеет, если в школе преподаются такие предметы как "гомосексуализм" и "лесбиянство"

 Отправлено: 20.10.05 15:18. Заголовок: Re:

Молодой человек укоряет "красавицу, спортсменку, комсомолку":
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало?

 Отправлено: 20.10.05 17:26. Заголовок: Re:

я съел масло Prezident, но президентом так и не стал. Выкурил пачку Attache, но атташе из меня не получился. И только когда выпил пиво Kozel, почувствовал, что вроде начинаю меняться. Гы!

 Отправлено: 24.10.05 06:38. Заголовок: Re:

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

 Отправлено: 24.10.05 17:00. Заголовок: Re:

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

 Отправлено: 25.10.05 01:51. Заголовок: Re:

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
- В корзинку, что ли???

 Отправлено: 25.10.05 14:30. Заголовок: Re:

Сегодня услышала, абсолютно правдивая история.
Разговаривает покупатель-женщина с продавцом-женщиной же у киоска с серебром и бижутерией:
Покупатель (разглядывает серьги): Это какой металл? Это не латунь?
Продавец: Нет, это сплав.

Загадочна женская душа.

 Отправлено: 25.10.05 14:36. Заголовок: Re:

Покупатель:
- У вас колбасы нет?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

 Отправлено: 25.10.05 21:28. Заголовок: Re:

Поручик Ржевский замужней графине на балу:
- Графиня, извольте новомодный пассаж. Встаете у окна в позицию. Я прыгаю на вас с люстры...
- Ах, шалунишка, у меня попугай говорящий. Все немедля графу доложит!
Попугай, скачет по жерди и орет благим матом:
- Отрежьте мне язык, я хочу это ВИДЕТЬ!!!

 Отправлено: 25.10.05 21:38. Заголовок: Re:

БС - что-то у вас в последнее время игривое настроение...

 Отправлено: 25.10.05 21:45. Заголовок: Re:

Оптимистичный прогноз о последнем времени

 Отправлено: 25.10.05 21:45. Заголовок: Re:

БээС, а если я себе клаву сломаю - покажешь?

 Отправлено: 26.10.05 15:03. Заголовок: Re:

как-то с попойки вдупель пьяного генерала приволок домой адьютант. Утром поняв в чём дело, смущённый начальник стал оправдываться перед подчинённым, усиленно чистившего его мундир от огурцов, салата и пролитого вина.

-- да вот... вчера на торжествах пришлось утихомиривать распоясовшегося молодого лейтенанта. Это он меня всего замарал, козёл. Молодой, а такой борзый.. трое суток ему ареста вкатил.

---мало дали тарищ генерал, он вам ещё и в штаны насрал...

 Отправлено: 27.10.05 12:33. Заголовок: Re:

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

 Отправлено: 27.10.05 21:34. Заголовок: Re:

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов
Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

 Отправлено: 28.10.05 14:14. Заголовок: Re:

Бернанке должен по сценарию Буша сменить многолетнего руководителя ФРС Алана Гринспена, полномочия которого заканчиваются 31 января следующего года. Назначение Бернанке еще должен одобрить американский сенат.
"Если с моим назначением согласится сенат, вместе с моими коллегами в Федеральном резерве я сделаю все от меня зависящее, чтобы обеспечить процветание и стабильность американской экономики" - сказал Бернанке. А до назначения слабо на благо экономики попахать? А если сенат не согласится, товарищ ближайший советник по экономике?!

 Отправлено: 29.10.05 14:18. Заголовок: Re:

Волков немного ошибся с сюжетом «Волшебника изумрудного города»: на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

 Отправлено: 29.10.05 17:47. Заголовок: Re:

Элли 5 баллов!

С Полянки:

Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик 'fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии
над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".
Вот так, бля, они ежиков любят!

http://www.livejournal.com/users/_ribka_/23278.html

 Отправлено: 31.10.05 02:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.10.05 15:26. Заголовок: Re:

Боксер, измочалив на ринге партнеров по спарингам, грызет перчатки и ревет в яростном исступлении берсерка своему тренеру:
- Ну теперь я этого Тайсона разорву! Да я этого драного чемпиона на мелкие тряпки!!!
- Болван, сколько повторять тебе? Тайсон это ты!

 Отправлено: 01.11.05 12:38. Заголовок: Re:

Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, получится слово "пиво"!

 Отправлено: 01.11.05 19:08. Заголовок: Re:

БС: Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, получится слово "пиво"!

А если пять - "водка"!

 Отправлено: 01.11.05 20:06. Заголовок: Re:

Это ж сколько выпить надо, чтобы так ошибиться???

 Отправлено: 02.11.05 03:25. Заголовок: Re:

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

 Отправлено: 02.11.05 08:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.11.05 15:58. Заголовок: Re:

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Едва выпустили, подлечился бокалом пива - утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты направился за второй бутылкой под одеялом, тебя и взяли!

 Отправлено: 03.11.05 00:42. Заголовок: Re:

Старый либераст просыпается в поту. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит:
- Жена! Кранты!! Коммунисты к власти вернулись!!!

 Отправлено: 03.11.05 16:03. Заголовок: Re:

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли
Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили
Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к
власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и
Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев с вьетнамцами,
создали Windоws-95.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов,
привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.
Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров,
образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

 Отправлено: 03.11.05 22:14. Заголовок: Re:

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе. Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне, Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно! Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
- Товарищ директор, разрешите задать Вове несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя, Вовочка, в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- В пятый! На эти два вопроса я и сам неправильно ответил.

 Отправлено: 04.11.05 04:32. Заголовок: Re:

- Опять вы опоздали к началу рабочего дня!
- Транспорт, понимаете ли.
- Надо было раньше выйти из дома!
- Было уже поздно выходить раньше.

 Отправлено: 11.11.05 19:32. Заголовок: Re:

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
- Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
- Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

 Отправлено: 12.11.05 05:44. Заголовок: Re:

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди...

Полная версия - http://www.dix.ru/3697

 Отправлено: 12.11.05 15:52. Заголовок: Re:

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, - достает здоровенный кнут, - кто выдержит три удара, не закричав, того отпускаю! Можете защищаться, чем пожелаете.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз. Камень вдребезги. Второй раз - и американец взвыл.
- Следующий - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Медитацией!
- Ладно.
Первый удар. Индус молчит.
Второй удар. Индус бровками только повел.
Третий удар. Индус и тут ни гу-гу
- Ух, ё твоё... Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай - отпускает Черт.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем?! Дык индусом, конечно!!!

 Отправлено: 13.11.05 07:47. Заголовок: Re:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Раннее утро, светает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да-а, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 15.11.05 11:09. Заголовок: Re:

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги.
Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

 Отправлено: 17.11.05 09:26. Заголовок: Re:

Сон сегодня сыграл со мною шутку. Снится налет. Самолеты пикируют и на бреющем бомбы метают. Прицельно так, гады. Бомбы, как торпеды вламываются в постройки буквально рядом со мною. Бумс, хрусь, картон, тонкие балки - неприятный урон внешнему виду сооружений. А у меня мысль: "Может, я тогда неправильно написал? И англичане сбросили на декорации в Голландии много деревянных бомб ("История улыбается")". Подумал, подумал. Решил, что верить сну нет особой надобности. И отправился другие забавные сны разглядывать

 Отправлено: 17.11.05 10:18. Заголовок: Re:

БС пишет:

цитата

---

И отправился другие забавные сны разглядывать

---

А сны у тебя по списку идут или абы как, без порядку?..

 Отправлено: 17.11.05 19:57. Заголовок: Re:

У меня бардак. Кого на глаз поймаю, того смотрю. Могу поделиться чужой соннотекой. Как тебе глянуть сон Бредунчука "Девятая рвота"? Говорят, он за этот позор гонорар получает. Тут тебе не там, это либерастский бзднэс. Не какие-то там "Они сражались за родину", "Баллада о солдате" или "Два товарища". Там дефку скопом пользуют и другие сонные идиотизмы, видимо сдриснувшего на передовой послужить. Хрюдожник и тварец, мля.

 Отправлено: 18.11.05 10:01. Заголовок: Re:

В СССР секса не было, а рождаемость - была. Теперь в России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.

 Отправлено: 18.11.05 16:36. Заголовок: Re:

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге смерть с косою Коса малюсенька, с перочиный ножик. Мужик решает: "Постепенно резать начнет!" Падает на колени и начинает долго и нудно молить о пощаде. Смерть:
- Да уйди с дороги, блин, к хомяку я!!!

 Отправлено: 22.11.07 16:56. Заголовок: Просыпается мужик со..

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.