Отправлено: 21.07.05 23:02. Заголовок: Юмор

Суровый программерский.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!

 Отправлено: 30.09.05 02:48. Заголовок: Re:

Жена, вчера вечером у меня было апокалипсическое видение. По земле, сея смерть и разрушение, движутся четыре всадника: твоя мама, твоя мама и две мои тещи!

 Отправлено: 30.09.05 10:26. Заголовок: Re:

- Ты пофигист?!
- Да.
- А луна?
- Пофигу мне луна.
- А девки?
- Нет, девки не пофигу.
- Но ты же сам сказал...
- А мне пофигу, что я сказал.

 Отправлено: 30.09.05 11:09. Заголовок: Re:

БС пишет:

цитата

---

.....Медведь: «тоже вариант…».

---

Мда, голод не тетка, сожрешь и дядьку.

 Отправлено: 30.09.05 11:10. Заголовок: Re:

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену.
Возможно вы просто козел.

 Отправлено: 07.10.05 15:39. Заголовок: Re:

Гаишник с тревогой наблюдает за вихляющим вправо-влево по дороге автомобилем. Останавливает:
- Ваши права?
- C-исад-дмин и м-м-мадыратыр.

 Отправлено: 07.10.05 18:15. Заголовок: Re:

Мальчик, почему ты не молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама нормально готовит.

 Отправлено: 10.10.05 11:28. Заголовок: Re:

Изобрели ученые прибор, который читает мысли человека. Взяли представителей трех наций для полевых испытаний, одели прибор на голову, и попросили американца cоблазнить женщину. Читают мысли, а там: "Да, как же! Вдруг в суд подаст. Надо проконсультироваться с юристом о законах этого штата". Отлично, переходят к итальянцу: "Соблазнить? Да, надо посоветоваться с мамой! Понравится ли ей такая мать моих детей?" О-кей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его соблазнить женщину. О-ОП!! Целует взасос. На приборе не высветилось ничего. Попросили еще раз. ОГО!!! Прижался, целует, одной рукой залез под ее маечку, другой рукой прижимает за ягодичку и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении просят третий раз пособлазнять женщину. Уставились всей толпой в монитор. На приборе ни-че-го, а их спрашивает сам мужик: "Сзади или спереди?".

 Отправлено: 10.10.05 13:43. Заголовок: Re:

Правильно! Дело надо делать без посторонних мыслей!

 Отправлено: 10.10.05 18:09. Заголовок: Re:

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты второй мировой войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

 Отправлено: 10.10.05 19:30. Заголовок: Re:

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я c ними ..... , а это сближает!

 Отправлено: 11.10.05 07:39. Заголовок: Re:

в детском саду новый год.
-- Дети, у нас в готях дедушка мороз. Давайте все вместе попросим подарков.

Дети хором:
- дедушка, нам бы чего-нить сладенького или хотя бы полусладенького.

 Отправлено: 11.10.05 12:16. Заголовок: Re:

Арабы смеются над гордостью своею потенцией европейцев и американцев. Почему?
Потому что ПО-ТЕН-ЦИЯ по-арабски: ЯИЦ НЕТ, ОП!

 Отправлено: 11.10.05 18:50. Заголовок: Re:

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

 Отправлено: 12.10.05 00:06. Заголовок: Михаил Векслер

«Цветы поникли, птицы не воркуют,
Сжимая кепочку и глядя вниз, —
"Прости, Анфиса, я люблю дру...гого", —
Признался тихо Паша-гармонист.»

 Отправлено: 12.10.05 13:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.10.05 16:16. Заголовок: Re:

Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

 Отправлено: 17.10.05 14:46. Заголовок: Re:

- Гляди какая красавица, вах!
- Падайды и забири номер тэлефона.
- Стысняюсь.
- Научу. Ты леф. Ты видышь газель. Посмотри на нее как леф и заричи.
- Ррр.
- Нет, ти самый большой леф, а не самый малинький. Ричи внутри живота. Кепка лежит ровно. Ты хозяин саванны. А там газель. Ти грациозна падкрадываишься к нэй нисколько нэ скриваясь. В тибе сила... ричи.
- РРРРРРРР!
- Маладец! Скажи, что чувствиешь?!
- В зоопарк нада. Львицу хачу.

 Отправлено: 19.10.05 08:25. Заголовок: Re:

БС пишет:

цитата

---

В зоопарк нада. Львицу хачу.

---

НЛП страшная сила :-)

 Отправлено: 19.10.05 17:00. Заголовок: Re:

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он смачно попадает в одного мужчину из компании, играющей неподалеку. Мужчина cцепляет руки снизу спереди, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 Отправлено: 19.10.05 17:07. Заголовок: Re:

армянскому радио пришёл очередной вопрос: имеет ли право лисбиянка и гомосексуалист работать в школе?
Армянское радио подумало и отвечает:
- Имеет, если в школе преподаются такие предметы как "гомосексуализм" и "лесбиянство"