Отправлено: 21.07.05 23:02. Заголовок: Юмор

Суровый программерский.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!

 Отправлено: 30.07.05 00:12. Заголовок: Re:

Табличка в маршрутке: ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ - ВОДИТЕЛЬ ПУГАЕТСЯ.

 Отправлено: 30.07.05 00:39. Заголовок: Re:

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера увидел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел какой-то нeуемный седой ловелас, который страстно обнимал тебя во время движения!
- Папочка, этот ловелас - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

 Отправлено: 30.07.05 00:46. Заголовок: Re:

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да кто же его знает, откуда эти таксисты выскакивают!!!

 Отправлено: 01.08.05 02:11. Заголовок: БЭ ЭСУ от СКАЗОЧКИ.

*Выписка из новых Правил дорожного движения :тормозной путь - это путь,пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

 Отправлено: 01.08.05 03:20. Заголовок: БЭ ЭСУ

* Парадокс российских дорог:куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.


*Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.


* Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


* Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.


* Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ.


* Возвращается внезапно муж из Интернета....


* Интернет, как и смерть - забирает лучших.


* Личность преступника в интересах следствия не установлена.


* (Текст на автоответчике)
Привет это я, если хотите оставить сообщение,то говорите после гудка,
если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его...


* Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.


* Каждый год по весне у зайцев проходит чемпионат по плаванию, а дед Мазай всё портит...


* А черная кошка просто хотела предупредить...


* Если"Война и мир" Толстого - это книга, то " МУ-Му" Тургенева - это sms-ка



* Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь ? Ты не подумай плохого ! А если подумаешь: как тебе эта идея?


* Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.


* Если женщина говорит,что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!


* Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!


* Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.


* Некоторые люди - дуры.


* Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!


* Не смейся последним - ещё подумают,что плохо доходит.

 Отправлено: 02.08.05 16:17. Заголовок: Как всегда Бэ эСу.

* Президенты общались в тёплой дружеской обстановке...
Пока не пришёл переводчик.


* Только в коллективе ничтожество обретает силу.


* В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.


*Люди, которые думают,что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.


* Встретили меня по одежке,проводили тоже плохо.


* Из милицейских сводок: " Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..."


* Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась...


* Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.


* Кактус упал на кота и взвыл от боли.

 Отправлено: 03.08.05 00:39. Заголовок: Re:

- Ну вот мужчина, с утра и нажрался.
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

 Отправлено: 08.08.05 12:29. Заголовок: Re:

В меню столовой союза писателей:
Перун крылатый с яйцами

 Отправлено: 08.08.05 12:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.08.05 12:39. Заголовок: Re:

По музикам меню рюмочной "Поэтическая":
Луч Аполлона внарезку к рифмованному стакану

 Отправлено: 08.08.05 12:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.08.05 12:49. Заголовок: Re:

Придумаю.

 Отправлено: 08.08.05 13:41. Заголовок: Re:

Продолжая поэзию гастрономически, новое блюдо:
Венок неувядаемый с луком

 Отправлено: 08.08.05 13:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.09.05 15:32. Заголовок: Re:

Афоризьм

Бубен - это торец репы.

 Отправлено: 09.09.05 15:41. Заголовок: Re:

...если ты постоянно сидишь перед монитором и тебе срут в мозг, рано или поздно ты превратишься в морального урода с головой, полной говна – читай, в советского интеллигента. (ГОСТ http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051601471 )


Набор способов борьбы небогатый. Первый – решительно прекратить общение с людьми, с которыми не следует общаться. Да, при этом серьёзно страдает общение с интересными и хорошими людьми, но по-другому не получается. Второй – восстановить химический баланс в мозгу, то есть оторвать задницу от кресла и бежать в спортивный кружок.

Многим ошибочно кажется, что душевные метания надо решать путём усиленных душевных метаний. Это заблуждение. Метаться вообще вредно, а метаться душевно – попросту губительно. Надо помнить о том, что душа проживает в теле. И напрямую зависит от него. В здоровом теле – здоровый дух. Чему основой – трезвый рассудок.

Опыт показал: если сделать что-то одно, эффекта не будет. Если сделать оба-два – немедленно проявляется ярко выраженный эффект. Через полтора месяца посещения спортивного кружка снова начал орать песни в машине, чего не хотелось делать много лет.

Угнетение химической стороны психики поимело ещё один крайне отрицательный эффект. Жизненный процесс в самоощущении всегда выглядел так: ты как будто бы масляный шар под водой. Со всех сторон на тебя давит огромная масса воды, душит и норовит расплющить. Однако это же давление прёт тебя наверх, к поверхности. И чем сильнее на тебя давит, тем стремительнее ты поднимаешься – над обстоятельствами, над собой. Подъём не прекращается никогда, ибо возможности для роста – неисчерпаемы.

Но как только в голове меняется химическая ситуация – чик, и всё кончилось. Упругий, бодрый шар выскочил на поверхность и растёкся плёнкой по воде. Было – и нету. Вчера всё было интересно и здорово, а сегодня всё достало и ничего не надо. На этом месте обычно обрывается масса интересных дел и начинаний, потому что ты устал от идиотизма и в голову постоянно срут. Почему-то мало кто понимает, что это можно и нужно прекратить. Потоки говна надо решительно отсечь, химические процессы – взять под контроль.

 Отправлено: 29.09.05 22:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.09.05 22:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.09.05 23:30. Заголовок: Re:

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- И что дальше?
- Ничего, я на кошках тренировался.

 Отправлено: 30.09.05 02:37. Заголовок: Re:

Лег медведь в спячку. А так как осень была достаточно скудной на еду, проснулся посреди зимы, голодный, аж жуть, и отправился на поиски еды. Ходил два дня, никого не нашел. И только на третий день видит посреди реки мужика на рыбалке. Но просто так подходить и есть как-то некультурно. И решил медведь подумать:
- Значит так. Я подхожу к нему, и говорю: «Мужик, что ты делаешь?» - а он мне: «Рыбу ловлю» - а я ему: «И как, клюет?» - а он мне: «Нет, не клюет» - тогда я говорю: «А чего ты тут сидишь?» - и ем его. Так, хорошо. Один вариант есть. Но мало. А вот так. Я подхожу к нему, и говорю: «Мужик, что ты делаешь?» - а он мне: «Рыбу ловлю» - а я ему: «И как, клюет?» - а он мне: «Да, клюет» - тогда я говорю: «А чего ты тут рыбу в моей реке ловишь? » - и ем его. О, два варианта!
Подваливает медведь к рыбаку, трогает его за плечо, и говорит: «Мужик, что ты тут делаешь?». Мужик, не оборачиваясь: «Иди на хрен!». Медведь: «тоже вариант…».